Gorące Dysputy

- A więc Seler! - wykrzyknął Kons i wyciągnął z kieszenie Paprykę - Pokrzywieńcu, bierz swojego kurczaka.
-Blahahaha, kurczak zmiata wszystko! - wykrzyknął Móla.
- Walczcie! - wykrzyknął Hells-obi po czym rzucił selerem w stronę Konsa.
- Ał... - Kons rzucił papryką.
- Ała!
- Blahahaha! - Móla rzucił kurczakiem w Hells-obiego.
- Aaaa! Aaaa! Toć to kurczak osłabienia. Co za Odór! Gdzie maska gazowa!?
- Maska gazowa...? - zapytał Vok i zaczął wertować scenariusz.
- Możesz ubrać hełm klona... - Kordan zdjął jednemu ze statystów hełm z głowy i założył na Hells-obiego - OK, jedziemy dalej.
- Teraz lepiej... co teraz? Aaa! Tu są resztki twarogu!
- Na niego! - krzyknął Imperator Kons i uderzył w Hells-obiego błyskawicami Chipsów.

W tym momencie cała zgraja pośliznęła się na rozpaćkanym po podłodze twarożkiem.

Wio-rożek? - Ar-Jes Jinn rzucił w przestrzeń to pytanie, obcinając paznokcie świetlnym sztyletem w kolorze "PRL-owska farba z pokoju nr 34 bursy szkolnej w Siemanowicach Śląskich".

Nagle pod Hells- obim i Ar-Jes Jinnem, otworzyły się zapadnie i obaj wpadli do latryn, klonów.
- Orken w latrynen powiedział jeden z klonów do swojego szefa
- Wysadzić latrynen! - Odpowiedział szef
- Granaten?
- Nie! Bomben!
- Hamciuru!
Latryna wybucha!

W tym momencie otworzyły się wielkie kieszenie gazowy Gwiazdy co Śmierdzi.
Przez Jaskiniotykę przeszła wielka fala ohydnego gazu.
- Hełmy klonów, hełmy klonów!!! - wołał Kord nakładając wszystkim na głowy hełmy klonów tym samym zabierając je z głów statystów.
- Aaaa! Co za smród! - wołali statyści.
- He, he... - zaśmiał się pod nosem Kons obserwując to wszystko z pokłady frachtowca Photoshop.
- Może chipsa mistrzu, blahahahaa! - Móla podsunął Imperatorowi paczkę chipsów kurczakowych.
- Dzięki. - Kons schrupał chipsa ze smakiem. - ciekawe co robi Neb w Menadżerze zadań... pewnie dolatuje do Documents and Settings. - wyjął lornetkę.
- Tego nie było scenariuszu! - dał się słyszeć głos klona spod hełmu na szyi należącej do Voka.

-Haha! Za mną Marines Chaosu, Raptorzy, Predatory Chaosu i Rhino Chaosu! Zniszczmy Photoshopa i Móla-Żula!

za wygranie ze mną przez neta w HoMMV: zemsta Hira możemy dać bobra, który zna 23352506 bitów... (Bum, cyka przy bum bum itd.)

...do tego potrafi polizać się w łokieć.

Dobrze, że w życiu są rzeczy pewne.

Uchachuchachuba! Przedstawiam wam członków legendarnego klubu Obo-bo!:
MYSZ! (miś) MAŁPKA! TYGRYS! FONIEK! MINIMIŚ! PI(j)TO! GRAJEK! PAPTUŻKA!

?

*sypią się z niego iskry tak jak z pałerrendżererererów hej! :D

Pożar?

No way, ostatnio padało...

Gruszka

Czyli posypią się klapsy...

Akcja!

-Gińcie! *Strzela w Photoshopa a Mól wychodzi z niego*. -Strzelać w Móla!-krzyczy Neb.

- Nie wychodź pokrzywieńcu! Zginiesz! Albo... mam szatański plan... hehe.. - Kons podszedł do panelu sterowanie i zobaczył iż jest zniszczony przez wgnieciony w niego do połowy reflektor.
- Kto zniszczył panel steroania?!
- E... to pewnie.. ON! - Krzyknął Kord wskazując na Hellsa.
- A więc to ty...
- Trzeba zmienić scenariusz! - krzyknął rozpaczliwie Vok.
- Gińcie!!! - wrzeszczał na całe gardło Neb.
- Klony do mnie! - do Konsa podczołgali się statyści. - walczyć!
- Czy można wziąć już kaski? - zapytał jeden z klonów.
- Nie.
- Ale tu śmierdzi...
- Zamilcz.
- A on? - klon wskazał na Neba wrzeszczącego we wszystkich kierunkach.
- A on miał trudne dzieciństwo...
- Acha. - klon odszedł walczyć
- ...chyba.

I tak rozgorzała straszliwa walka aż...

- Formacja żółwik! - wrzasnął Neb, na planie nastała Cisza.
- Przyjąłem! - krzyknął pojedynczy Raptor.
- Jaki żółwik? - rozległ się głos klona, a właściwie Korda w kostiumie klona.

-Ktoś zmienił scenariusz! *strzela w klona obok Konsa*.

- Panowie, za dużo Szajbimbru... - mruknął Aries patrzący na zgraję biegających pod stołem opętańców z latarkami w rękach.
- I oddajcie mi moją świetlówkę!

Po tych słowach zapada ciemność.
- Czas pozamiatać! - Wrzasnął Fergard, łapiąc za Szczotkę Zniszczenia + 4