Osada 'Pazur Behemota' :: Misterne Rękopisy - Początki wiersza o OSADZIE

Jesteś na 1 stronie. Przejdź do: 1 2
Farmerus 2003-01-22 21:46	Boję się trochę odzywać. ALe się przemogę :-). No więc zgrabne dość wierszyki. Ciekawt temat, toż to historia osady w rymach zawarta. I to jest wielki plus utworu (-ów). Ich wartość edukacyjna. Lecz z techniką gorzej. Zwłaszcza z rytmem który często łamie się w obu utworach. Wymaga to jeszcze dopracowania. Z rymami zzdecydowanie lepiej w pierszym (SAM-Uel'a) wierszu, jendak osiągnięto to kosztem treści. Fragmenty typu: "Śpi skulona na wyściółce, urwał się śpiew jaskółce." "Po ulicach różne stwory, albo ludzie lub potwory" Lub wers o błocie, o tym że niektóry lubią niebywale nawalać w skałę - - są moim zdaniem wymuszone chęcią znalezienia rymu tylko. Nie dyskredytuje was to wcale w waszych próbach twórczych, gdyż bardzo trudno jest przekazać to co się chce, zachowujac przy tym rytm i rymy. Ale z czasem się pewnie nauczycie...:-). Co do części Tarbanda (mam nadzieję, ze prawidłowo odgadłem wasze style, jeśli nie to głupio mi będzie niemiłosiernie:-)), on znowu poświęcił rymy w niektórych wersch, właśnie aby wykluczyć istnienie w wierszu tego co zarzucałem Samowi. Jeszcze tylko słówko wyjaśnienia. Nie wiem czy czytenicy mych postów w tej lokacji dobbrze zrozumieli o co mi chodziło z wymuszaniem treści pzez rymy, o co posądzam Sama i Tarbanda w jego wcześniejszych dziełach. Wytłumaczę to na przykładzie: Załóżmy ze chcę napisać coś o rybie idącej na zakupy, która spotkała kumpla po drodze. Powiedzmy, że zaczynam tak: "idzie sobie drogą ryba" a ponieważ nie przemyślałem wcześniej układu całej zwrotki, następna linjka musi być tak ułożona, aby był rym do "ryba", co nijak może nie wspógrać z treścią którą chciałem przekazać. "i spotkała kogoś chyba" i dalej... "zawsze gdy do sklepu bieża, widzi tutaj tego zwierza". Wiem, ze przykład jest głupi i banalny, ale ma on tylko unaicznić wam, o co mi chodzi. Gdyż morał jest taki. Nie trudno napisać jest coś co się rymuje i ma jako taki sens (zamierzoną przez siebie treść w miarę mi się udało przekazać). Wyczynem jest napisanie wiersza bez zbędnych dygresji. Sama treść, ułożona do rymu i rytmu. Jesli chcecie sprawdzić, czy wy poddajecie treść wymogom rymów, proponuję żebyscie spróbowali zrobić przekład jakegoś wiersza. Treść macie z góry narzuconą, i dobieracie takie polskie słowa, aby sie ładnie wszystko kleiło, i sens zachowało. Jako piękny przykład polecam "Pierścień" lub "Króla elfów" UraTura. On to potrafi. Ehhh... Pozdrawiam, i zaznaczam że nie chciałem umniejszać nikogo zdolnościom ani umiejętnością. Oczywiście wasze wiersze są o niebo lepsze od czegokolwiek co ja kiedykolwiek napiszę ( w liryce jestem absolutnym beztalenciem :-)). Nie gniewajcie się na mnie zatem. Będę zobowiązany. Tarband (2003-01-22): Nie bój się po to właśnie jesteś byś komentował. Mój mały zakład z SAM-UeL em wygrałem wiedziałem że pierwszy skomentujesz. SAM napisał Farmerusie Te wiersze są raptem początkiem tego co chcemy stworzyć. Pierwszy wiersz należy do mnie (SAM-UeL) i te niby wymuszone rymy są jedynie podstawione, czekamy jednak na takich recenzentów którzy zaproponują coś od siebie by móc te rymy zmienić na lepsze! POZDRAWIAM AllaH? Teraz ja Tarband jak byśmy połączyli te wierszze w jedną całość to by były i rymy i treść. Jeszcze sporo Grenaturatu osadnicy wypiją niż ten wiersz będzie dobrym dziełem.Ale dołożymy wszelkich starań by tak się stało. TO jest tylko początek i będziemy nad nim pracować.Ku chwale osady
Eldacar 2003-01-23 00:47	Na szczęście nie wiem któy wiersz jest kogo - muszę jednak powiedzieć że pierwszy wiersz przypadł mi bardzo do gustu... Drugi jesnak też nie jest zły... ale ten piewszy ma w sobie to coś co powoduje że wręcz sam wypływa z ust czytelnika... Jasne, troszkę bredzę... Jak dla mnie pierwszy bomba drugi oceniam na 5- Tarband (2003-01-23): Odpowiedz by SAM-UeL No to skoro narazie pierwszy wiersz jest dla ciebie "bomba" to chce powiedzieć, że to dopiero wstępna wersja ot wersja Beta 1.0 To co nastąpi to będzie jakieś 90% tego co tu jest, mam nadzieje, że będzie o niebo lepsze od tego co narazie się tu znajduje. A skoro Beta 1.0 jest "bomba" to co będzie gdy dojdziemy do Update 2.1a ? :) I ostatnia rzecz którą poruszę, czy nie zauważyłeś czegoś co psuje klimat? Gdyż po to zamieściliśmy wiersz by można było stwiardzić czy czegoś nie zmienić, dopisać czy Bóg wie co jeszcze. POZDRAWIAM Allah?
Ilness 2003-01-23 18:53	Nie podoba mi się. Pierwsze dwie "strony" są beznadziejne ( bez obrazy Sam! ), trzecią da się jeszcze przeczytać. Jest kilka błędów. Nie czepiam się rytmiczności, bo to jest najmniej ważne, ale niektóre wersy są stanowczo za długie! 3!
Samuel 2003-01-23 22:18	Ilnessie a mógłbyś napisać co nie pasuje ci w danym wierszu? Może da sie to zmienić.
Saruman 2003-01-24 15:58	Niczego sobie milusia historia.Są błędy w rytmiczności i trochę to mało i jeszcze musićie coś wiencej dopisać (może jaka zwrotka o Grenadierze)bez obrazy :)) Ja zamienił bym przy "grotę rozsławimy" (2 albo 1 zwrotka) i napisałbym "grotę naszą rozsławimy" albo "naszą grotę..." Ale i tak nie daje nigdy poematom mniej niż 4 chyba ,że (nie fantasy i jakie wulgarne)Więc 4 sie należy :)) Tarband (2003-01-24): ocenki się nie liczą. Będziemy jeszcze pracować nad wierszykami napewno. JAK to SAM powiedział to jest wersja beta 1,00. I poprawki napewno będą.
Samuel 2003-01-24 16:47	Sarumanie poprawy będą. Wersy będą. O trunku było to może o tych co go piją też napiszemy :) Pozostają pytania... ...1. Ile wersów jeszcze będzie... ...2. Kiedy wena twórcza zmusi do napisania i poprawienia tego co jest... POZDRAWIAM Allah®
Galador 2003-01-26 11:01	Najbardziej podobał mi się drugi wiersz, chociaż i pierwsza wersja całkiem niezła. Natomiast wersja number three tworzona chyba troszkę na siłę. Tarband (2003-01-26): To była tak zwana Wielka Improwizacja z mojej strony. Zważ jednak że pisana była na gorąco w bardzo krótkim czasie. A z wenną też u mnie kruchutko więc i wiersz mój nie jest doskonały. Może wkrotce jakieś poprawki będą.
Domsuk 2003-01-29 10:52	Wszystkie wersje mi się podobają, ale jednak według mnie 2 wersja Sama jest najlepsza tylko nie pasuje mi w niej jeden fragment, a dokładnie z tymi trunkami, trochę to się nie rymuje. Tarband (2003-01-29): Zobaczymy co się da zrobić. To jest jeszcze wersja próbna a jak wene złapiemy to poprawki nanieśiemy.
Aiwelosse 2003-05-06 20:05	Echchch... w Osadzie jestem od niedawna, nie czuję się więc powalony tematyką wiersza, zwłaszcza, że - jak się już zdążyłem zorientować - powtarza się ona w wierszach bardzo często. Wolny zatem od jakichkolwiek względów uczuciowych zacznę oceniać ów poemat obiektywnie a brutalnie. Sorry Winnetou chciałoby się powiedzieć. Wierszyk jest - moim zdaniem - bardzo słaby. Nie w każdej zwrotce rymy (częstochowskie niestety) się zgadzają (trawie - wspaniale; mamy - Osady), sens zdania czasem siada i ręce załamuje ("... Lisza mamy/ imię sławią Twej Osady). Zwrotka z BEHEMOTEM nie robi wrażenia, choć niewątpliwie takowe wrażenie robić miała... Słabiutkie... Sorry Winnetou... 2. PS. Będę beszczelny i zapytam: skąd w grocie Behemota zielona trawa? ;)) Tarband (2003-05-07): Jesteś od niedawna to nie wiesz, że to są początki wiersza o Osadzie. Pierwotnie były trzy wiersze 2 SAM-UeL a i jeden mój połączone w mały tomik. Wtedy SAM nie mógł jeszcze swoich dzieł zamieszczać. Po za tym nie nazywam się Winnetou tylko Tarband. I nie musisz przepraszać za wystawiona ocenę po to jesteś by krytykować.
hadżdżi Dawud az Gossarah 2003-05-20 13:37	Rymowanka na poziomie późnoprzedszkolnym. Ocena niedostateczna. Tarband (2003-09-05): Bo przedszkole miało na mój styl największy wpływ. Polecam się na przyszłość.
Jesteś na 1 stronie. Przejdź do: 1 2

Jesteś na 1 stronie. Przejdź do: 1 2

Farmerus

2003-01-22 21:46

Boję się trochę odzywać.
ALe się przemogę :-).

No więc zgrabne dość wierszyki. Ciekawt temat, toż to historia osady w rymach zawarta. I to jest wielki plus utworu (-ów). Ich wartość edukacyjna.
Lecz z techniką gorzej. Zwłaszcza z rytmem który często łamie się w obu utworach. Wymaga to jeszcze dopracowania.
Z rymami zzdecydowanie lepiej w pierszym (SAM-Uel'a) wierszu, jendak osiągnięto to kosztem treści.
Fragmenty typu:
"Śpi skulona na wyściółce,

urwał się śpiew jaskółce."

"Po ulicach różne stwory,

albo ludzie lub potwory"

Lub wers o błocie, o tym że niektóry lubią niebywale nawalać w skałę -
- są moim zdaniem wymuszone chęcią znalezienia rymu tylko. Nie dyskredytuje was to wcale w waszych próbach twórczych, gdyż bardzo trudno jest przekazać to co się chce, zachowujac przy tym rytm i rymy. Ale z czasem się pewnie nauczycie...:-).

Co do części Tarbanda (mam nadzieję, ze prawidłowo odgadłem wasze style, jeśli nie to głupio mi będzie niemiłosiernie:-)), on znowu poświęcił rymy w niektórych wersch, właśnie aby wykluczyć istnienie w wierszu tego co zarzucałem Samowi.

Jeszcze tylko słówko wyjaśnienia.
Nie wiem czy czytenicy mych postów w tej lokacji dobbrze zrozumieli o co mi chodziło z wymuszaniem treści pzez rymy, o co posądzam Sama i Tarbanda w jego wcześniejszych dziełach.
Wytłumaczę to na przykładzie:
Załóżmy ze chcę napisać coś o rybie idącej na zakupy, która spotkała kumpla po drodze.
Powiedzmy, że zaczynam tak:
"idzie sobie drogą ryba"

a ponieważ nie przemyślałem wcześniej układu całej zwrotki, następna linjka musi być tak ułożona, aby był rym do "ryba", co nijak może nie wspógrać z treścią którą chciałem przekazać.
"i spotkała kogoś chyba"

i dalej...
"zawsze gdy do sklepu bieża,

widzi tutaj tego zwierza".

Wiem, ze przykład jest głupi i banalny, ale ma on tylko unaicznić wam, o co mi chodzi. Gdyż morał jest taki. Nie trudno napisać jest coś co się rymuje i ma jako taki sens (zamierzoną przez siebie treść w miarę mi się udało przekazać).
Wyczynem jest napisanie wiersza bez zbędnych dygresji. Sama treść, ułożona do rymu i rytmu.

Jesli chcecie sprawdzić, czy wy poddajecie treść wymogom rymów, proponuję żebyscie spróbowali zrobić przekład jakegoś wiersza. Treść macie z góry narzuconą, i dobieracie takie polskie słowa, aby sie ładnie wszystko kleiło, i sens zachowało.

Jako piękny przykład polecam "Pierścień" lub "Króla elfów" UraTura.
On to potrafi.

Ehhh...

Pozdrawiam, i zaznaczam że nie chciałem umniejszać nikogo zdolnościom ani umiejętnością. Oczywiście wasze wiersze są o niebo lepsze od czegokolwiek co ja kiedykolwiek napiszę ( w liryce jestem absolutnym beztalenciem :-)). Nie gniewajcie się na mnie zatem.
Będę zobowiązany.

Tarband (2003-01-22):
Nie bój się po to właśnie jesteś byś komentował. Mój mały zakład z SAM-UeL em wygrałem wiedziałem że pierwszy skomentujesz.

SAM napisał
Farmerusie
Te wiersze są raptem początkiem tego co chcemy stworzyć. Pierwszy wiersz należy do mnie (SAM-UeL) i te niby wymuszone rymy są jedynie podstawione, czekamy jednak na takich recenzentów którzy zaproponują coś od siebie by móc te rymy zmienić na lepsze!
POZDRAWIAM
AllaH?

Teraz ja Tarband
jak byśmy połączyli te wierszze w jedną całość to by były i rymy i treść. Jeszcze sporo Grenaturatu osadnicy wypiją niż ten wiersz będzie dobrym dziełem.Ale dołożymy wszelkich starań by tak się stało.

TO jest tylko początek i będziemy nad nim pracować.Ku chwale osady

Eldacar

2003-01-23 00:47

Na szczęście nie wiem któy wiersz jest kogo - muszę jednak powiedzieć że pierwszy wiersz przypadł mi bardzo do gustu... Drugi jesnak też nie jest zły... ale ten piewszy ma w sobie to coś co powoduje że wręcz sam wypływa z ust czytelnika... Jasne, troszkę bredzę... Jak dla mnie pierwszy bomba drugi oceniam na 5-

Tarband (2003-01-23):
Odpowiedz by SAM-UeL

No to skoro narazie pierwszy wiersz jest dla ciebie "bomba" to chce powiedzieć, że to dopiero wstępna wersja ot wersja Beta 1.0
To co nastąpi to będzie jakieś 90% tego co tu jest, mam nadzieje, że będzie o niebo lepsze od tego co narazie się tu znajduje. A skoro Beta 1.0 jest "bomba" to co będzie gdy dojdziemy do Update 2.1a ? :)
I ostatnia rzecz którą poruszę, czy nie zauważyłeś czegoś co psuje klimat? Gdyż po to zamieściliśmy wiersz by można było stwiardzić czy czegoś nie zmienić, dopisać czy Bóg wie co jeszcze.

POZDRAWIAM
Allah?

Ilness

2003-01-23 18:53

Nie podoba mi się. Pierwsze dwie "strony" są beznadziejne ( bez obrazy Sam! ), trzecią da się jeszcze przeczytać. Jest kilka błędów. Nie czepiam się rytmiczności, bo to jest najmniej ważne, ale niektóre wersy są stanowczo za długie! 3!

Samuel

2003-01-23 22:18

Ilnessie a mógłbyś napisać co nie pasuje ci w danym wierszu? Może da sie to zmienić.

Saruman

2003-01-24 15:58

Niczego sobie milusia historia.Są błędy w rytmiczności i trochę to mało i jeszcze musićie coś wiencej dopisać
(może jaka zwrotka o Grenadierze)bez obrazy :))

Ja zamienił bym przy "grotę rozsławimy" (2 albo 1 zwrotka) i napisałbym "grotę naszą rozsławimy" albo "naszą grotę..."

Ale i tak nie daje nigdy poematom mniej niż 4 chyba ,że (nie fantasy i jakie wulgarne)Więc 4 sie należy :))

Tarband (2003-01-24):
ocenki się nie liczą. Będziemy jeszcze pracować nad wierszykami napewno. JAK to SAM powiedział to jest wersja beta 1,00. I poprawki napewno będą.

Samuel

2003-01-24 16:47

Sarumanie poprawy będą.
Wersy będą. O trunku było to może o tych co go piją też napiszemy :)
Pozostają pytania...
...1. Ile wersów jeszcze będzie...

...2. Kiedy wena twórcza zmusi do napisania i poprawienia tego co jest...

POZDRAWIAM
Allah®

Galador

2003-01-26 11:01

Najbardziej podobał mi się drugi wiersz, chociaż i pierwsza wersja całkiem niezła. Natomiast wersja number three tworzona chyba troszkę na siłę.

Tarband (2003-01-26):
To była tak zwana Wielka Improwizacja z mojej strony. Zważ jednak że pisana była na gorąco w bardzo krótkim czasie. A z wenną też u mnie kruchutko więc i wiersz mój nie jest doskonały. Może wkrotce jakieś poprawki będą.

Domsuk

2003-01-29 10:52

Wszystkie wersje mi się podobają, ale jednak według mnie 2 wersja Sama jest najlepsza tylko nie pasuje mi w niej jeden fragment, a dokładnie z tymi trunkami, trochę to się nie rymuje.

Tarband (2003-01-29):
Zobaczymy co się da zrobić. To jest jeszcze wersja próbna a jak wene złapiemy to poprawki nanieśiemy.

Aiwelosse

2003-05-06 20:05

Echchch... w Osadzie jestem od niedawna, nie czuję się więc powalony tematyką wiersza, zwłaszcza, że - jak się już zdążyłem zorientować - powtarza się ona w wierszach bardzo często. Wolny zatem od jakichkolwiek względów uczuciowych zacznę oceniać ów poemat obiektywnie a brutalnie.

Sorry Winnetou chciałoby się powiedzieć. Wierszyk jest - moim zdaniem - bardzo słaby. Nie w każdej zwrotce rymy (częstochowskie niestety) się zgadzają (trawie - wspaniale; mamy - Osady), sens zdania czasem siada i ręce załamuje ("... Lisza mamy/ imię sławią Twej Osady). Zwrotka z BEHEMOTEM nie robi wrażenia, choć niewątpliwie takowe wrażenie robić miała...

Słabiutkie...

Sorry Winnetou... 2.

PS. Będę beszczelny i zapytam: skąd w grocie Behemota zielona trawa? ;))

Tarband (2003-05-07):
Jesteś od niedawna to nie wiesz, że to są początki wiersza o Osadzie. Pierwotnie były trzy wiersze 2 SAM-UeL a i jeden mój połączone w mały tomik. Wtedy SAM nie mógł jeszcze swoich dzieł zamieszczać. Po za tym nie nazywam się Winnetou tylko Tarband. I nie musisz przepraszać za wystawiona ocenę po to jesteś by krytykować.

hadżdżi Dawud az Gossarah

2003-05-20 13:37

Rymowanka na poziomie późnoprzedszkolnym.
Ocena niedostateczna.

Tarband (2003-09-05):
Bo przedszkole miało na mój styl największy wpływ. Polecam się na przyszłość.

Jesteś na 1 stronie. Przejdź do: 1 2