Gorące Dysputy

-Haha! Jestem Jedi! Giń Hellsie! Ty też Konsie! *wchodzą Kosmiczni Marines Chaosu*. A teraz poznajcie moc Spaczni! *Marines strzelają*.

Przyzywam Cię... Konsochu! Chipsowa burza, już! - Kons przyzwał swojego Chipsomona, który...

STOOP! Przerwa na reklamy.

- Dobrze Kordziu...
- Przerwa mówię!

Ten wspaniały twaróg uniesie Cię do nieba... tylko on da Ci rozkosz podniebienia, którą pragniesz...

- Co za bzdury, nie umywa się do naszego arcydzieła... dawajcie nasz program!
- Dobra, dobra, już wracamy...

... który zabrał Nebowi jego miecz świetlny.
- A teraz giń! - Kons siłą mocy zepchnął Neba na pokład kapsuły ratunkowej Menadżer Zadań i wysłał w bezkres Windowsa.

-Raptorzy atakować!! *Przyzywa mocą miecz a tymczasem Rhino Chaosu pełne Marines Chaosu wylądowały* -Strzelać do nich!

- Dajcie mi tu więcej klonów! Niech ktoś poprawi tą dekorację! I przynieście naszym aktorom obiad! - Ryknął wściekle ciskając krzesełkiem reżysera w kamerzystę

*Wszystkie Wojska Neba i aktorzy idą i lecą na obiad*. -Przyda się obiad! Gorący! A tymczasem przerwa na reklamy!

Kons podszedł do Panelu sterowania i skasował sterowniki obsługujące Rhino Chaosu. Po czym wyciągnął lornetkę i spojrzał na Neba w Menadżerze Zadań dolatującego już do początku Moich Dokumentów.
- Batalion klonów, do boju! W przestrzeń wyleciały setki myśliwców ostrzeliwując Menadżera Zadań.
- To już koniec... czas wyszkolić ucznia... - Kons poszedł do komory Paint gdzie stworzył zupełnie nowego ucznia... Dartha Móle...

ekhem... - odchrząknął Kord - OBIAAAD!
- dopsz, dopsz... chodźcie znowu zaczniemy za 10 minut...

- Co dzisiaj na obiad? - Zapytał ktoś z obsługi
- Pamiętacie ten twarożek z reklamy?
- Ummm... Tak?
- To jest producent. Teraz będziecie go jeść i udawać że wam smakuje...
- Ten twarożek się mi przygląda...

Eee... on wysuwa mackę...

- Aaaaaaaaaaaaaaaa! - Krzyknął scenograf, kiedy macka owinęła się mu wokół nosa i zaczęła włazić do środka - To łaskocze!
- Zdaje się że przeterminowany...

- boszsz... Konsochu, nie miałeś wychodzić z planu..., on się nudzi, wracajmy na plan...

Kordan wręcza nóż do masła łaskotanemu scenografowi. Odklej to od siebie i wracaj.
- Iiiiiiiiiiiiiiii...AKCJA! - Kordan krzyknął tak głośno że reflektor spadł z sufitu na panel sterowania.
Zapadła cisza...
- Ummm... Kontynuujmy...

Darth Móla był wyjątkowo pokrzywiony.
- Załóż maskę brzydalu... - polecił Imperator Kons. Móla założył maskę Tahu z klocków Bionicle. - tak lepiej. W tym momencie na pokład Gwiazdy co Śmierdzi wpadł Hells-obi.
- Klony, do ataku! - krzyknął Kons, nic się nie działo - Klony! - znowu nic - gdzie oni są?
- To ten twaróg... - powiedział Vok, pod ścianą studia siedziała banda statystów w kostiumach klonów trzymających się za brzuchy.
- Sam się z nim rozprawię... - Kons wyciągnął miecz świetlny w kolorze paczki chipsów paprykowych. - ej ty też - rzucił do Móla. Pokrzywieniec wyciągnął miecz w kolorze paczki chipsów kurczakowych.

- Oo- o Nie! Tylko nie yyyy - Wyciąga z kieszeni scenariusz, po głębszej analizie zawartości w końcu podchodzi z nim do Konsa i... - Umm Czy tutaj jest napisane czipsy? - Zapytał
- Tak...Czipsy...
- Aha... Tylko nie Czipsy! Moje czarne skarpetki + 10 do obrażeń od selera dadzą Ci się we znaki!

- A więc Seler! - wykrzyknął Kons i wyciągnął z kieszenie Paprykę - Pokrzywieńcu, bierz swojego kurczaka.
-Blahahaha, kurczak zmiata wszystko! - wykrzyknął Móla.
- Walczcie! - wykrzyknął Hells-obi po czym rzucił selerem w stronę Konsa.
- Ał... - Kons rzucił papryką.
- Ała!
- Blahahaha! - Móla rzucił kurczakiem w Hells-obiego.
- Aaaa! Aaaa! Toć to kurczak osłabienia. Co za Odór! Gdzie maska gazowa!?
- Maska gazowa...? - zapytał Vok i zaczął wertować scenariusz.
- Możesz ubrać hełm klona... - Kordan zdjął jednemu ze statystów hełm z głowy i założył na Hells-obiego - OK, jedziemy dalej.
- Teraz lepiej... co teraz? Aaa! Tu są resztki twarogu!
- Na niego! - krzyknął Imperator Kons i uderzył w Hells-obiego błyskawicami Chipsów.

W tym momencie cała zgraja pośliznęła się na rozpaćkanym po podłodze twarożkiem.

Wio-rożek? - Ar-Jes Jinn rzucił w przestrzeń to pytanie, obcinając paznokcie świetlnym sztyletem w kolorze "PRL-owska farba z pokoju nr 34 bursy szkolnej w Siemanowicach Śląskich".

Nagle pod Hells- obim i Ar-Jes Jinnem, otworzyły się zapadnie i obaj wpadli do latryn, klonów.
- Orken w latrynen powiedział jeden z klonów do swojego szefa
- Wysadzić latrynen! - Odpowiedział szef
- Granaten?
- Nie! Bomben!
- Hamciuru!
Latryna wybucha!

W tym momencie otworzyły się wielkie kieszenie gazowy Gwiazdy co Śmierdzi.
Przez Jaskiniotykę przeszła wielka fala ohydnego gazu.
- Hełmy klonów, hełmy klonów!!! - wołał Kord nakładając wszystkim na głowy hełmy klonów tym samym zabierając je z głów statystów.
- Aaaa! Co za smród! - wołali statyści.
- He, he... - zaśmiał się pod nosem Kons obserwując to wszystko z pokłady frachtowca Photoshop.
- Może chipsa mistrzu, blahahahaa! - Móla podsunął Imperatorowi paczkę chipsów kurczakowych.
- Dzięki. - Kons schrupał chipsa ze smakiem. - ciekawe co robi Neb w Menadżerze zadań... pewnie dolatuje do Documents and Settings. - wyjął lornetkę.
- Tego nie było scenariuszu! - dał się słyszeć głos klona spod hełmu na szyi należącej do Voka.

-Haha! Za mną Marines Chaosu, Raptorzy, Predatory Chaosu i Rhino Chaosu! Zniszczmy Photoshopa i Móla-Żula!

za wygranie ze mną przez neta w HoMMV: zemsta Hira możemy dać bobra, który zna 23352506 bitów... (Bum, cyka przy bum bum itd.)

...do tego potrafi polizać się w łokieć.

Dobrze, że w życiu są rzeczy pewne.