Misterne Rękopisy

Zapowiada się ciekawie, choć urok psują liczne literówki, niegramatyczności, powtórzenia i inne lapsusy językowe. Radziłbym mocno podszlifować formę! Treść OK!

całkiem, całkiem na razie cztery, czekam na rozwój akcji. radziłby poprawić wyrazy z myślnikami w środku

No coz, zbyt malo aby wystawic ocene. Zdazylo sie troche literowek, pare myslnikow od przeniesien do nastepnej linijki...
A jesli chodzi o tresc, to znowu zabijanie, walka, tak, tylko tak dalej! Jakies niejasne jest cale (moze ze wzgledu na czas akcji :)). Brak dialogow jest jak na razie bardzo oczywisty, w koncu chyba Cesar nie gada sam do siebie :). Mam nadzieje, ze pojawia sie one potem. Na razie jest pomiedzy dwojka a trojka.

Odemnie czwóreczka.Bardzo mi się spodobało.Wprawdzie jest jeszcze niewiele tekstu ,ale wnioskuję ,że będzie z ciebie dość dobry pisarz.
TAk dalej.Sporo jeszcze błędów ,ale dotychczasowa akcja jest wciągająca.Myślę ,że więcej dowiemy się o naszym bohaterze kiedy napiszesz ciąg dalszy,który mam nadzieję ukaże się niedługo.

"Sunął bezszelestnie niczym niczym cień " - powtórzenie. Daję 5, opowiadanie jest bardzo fajne. Czekam na dalszy ciąg.

PS. Co tak się uwzieli ludzie na tych mnichów i księży (opowiadanie Klucz i Żałoba).

No tak. Miałem to napisać wcześniej, ale jakoś zawsze było coś innego do roboty. To jest moje pierwsze opowiadanie w Osadzie, więc prosiłbym o dokładniejsze uściślenie co robię źle, czego się wystrzegać i takie tam szczegóły. Powiem krótko: nie wiem czy się w to bawić dalej, tzn. czy w ogóle to jakoś wychodzi, czy to klapa totalna? Dotychczasowe oceny i wypowiedzi za wiele mi nie mówią, a większość pewnie czeka na zakończenie, żeby w ogóle toto przeczytać.

Dotychczasowe czesci opowiadania bardzo mi sie podobaja. Czekam w szczegolnosci na kontynuacje watku z mnichami. Stawiam piatke, z mozliwoscia zmiany po nastepnych czesciach (mam nadzieje, ze zmiany na lepsza).

Cóż, rozdziałów jest dużo, a treści w nich niewiele. Pierwsze cztery mogłyby być jednym. Nie rozumiem tego wyrażenia: "żeby wiedziała o tym jej matka prawdopodobnie dostałaby ataku". powinno być: "gdyby" i przecinek po "matka".

Ogólnie treść mi się podoba (mnisi sa w porządku ;), stawiam 4 i czekam na ciąg dalszy.

żooooł... (dla nieobytych tłumaczę: wow) :-D...

Ze średniej wynikało, że opowieść nie jest zbyt godna uwagi (zwłaszcza, że długa), ale mam kolejny dowód na to, ze wyznaczniekiem tym nie ma się co kierować...

Szczerze mówiąc, nie mam pojęcia, co ludziom w opowieści się nie podoba (no dobra, jest kilkanaście literówe, kilka powtózeń i niegramtycznosci - ale w porównaniu z tym, co wyprawiają niektórzy, jest i tak bardzo dobrze). Mnie utworek wciągnłą na amen. Świetne opisy, ciekawa fabuła, interesujacy świat i realia...
Język i klimat świetne i w ogóle całość przedstawia się bardzo obiecująco.

Moja ocena to mocne jak bunkier Saddama: 5

Pozdrawiam i niecierpliwie czekam na więcej.

P.S.
Jeśli zarucisz pisanie tego dzieła, osobiście Ci coś (jeszcze nie wiem co, ale coś straszengo na pewno :-D) zrobię :-)...

P.S.2
Bez fałszywej skromności powiem też, ze bardziej podoba mi się "żatwa robota" niż moje własne opowiadanie - tylko, ze ranking dziwne rzeczy z kolejnością wyczynia.
Ale nie łam się, Srebrne skrzydło też początkowo miało średnią około 4-ech, a zobacz jak zwyszkowało. Prędzej czy później, ludzie docenią jakosć (tylko popraw te literówki :-D)

P.S.3
Pytałeś kilka postów temu, czy Ci jakoś wychodzi.
Odpowiedź: Tak!
Nie wiem na ile liczy sie dla Ciebie moje zdanie, ale tak właśnie uważam.
Co do zmian (ewentualnych) w sposobie pisania, to brakuje chyba tylko jednego:
przeczytania na głos całości, coby literówki wyłapać.

"(...)miecz opadający od góry." - jak by to Gren powiedział, patrzył oczami, słyszał uszami... ;) Jesli coś opada to wiadomo, iż robi to z góry. :)

"w przód" - wprzód

"zza których nie padał światło" - sm widzisz przecież błąd

"Następnie kroki zaczęły się oddalać" - kroki same w sobie nie potrafią się oddalać...

"nadawała jej złocistego odcienia" - zupełnie jakbym Kiepskich słyszał ;)). Raczej złocisty odcień.

"(...)w końcu mich ponownie(...)" - wszystkich literówek nie przytaczałe, ale ta akurat śmiesznie wyszła :)

No i tak...

Cholerka, podobało mi się!

Na początku może i nie byłem aż tak zainteresowany fabułą, ale później jest coraz lepiej! Podoba mi się!

Świetne opisy! Choć niekiedy aż za dokłdne, wydaje mi się, że zbyt precyzyjnie chcesz nam oddać istotę jakijś rzeczy, co sprawia, że czytanie tego jest torchę nudniejsze. Ale zaznaczam, że tylko trochę, gdyż ogólnie rzecz biorąc mnie się podoba.

W ogóle podoba mi się pomysł na opowiadanie, opis jakiegoś rabunku wydaje mi się dość oryginalny, jak na osadowe realia. Czyli, że nie jest źle.

A wątek z wróżbą (i blondynką! I blondynką! :) ) też zaczął mnie wciągać!

Mam nadzieję, że nie zaniechasz pani blond łowczyni ;). Czekam niecierpliwie!

I podobnie jak Farmerus widzę, że nie średnia jest wyznaczjnikiem jakości. Znów to widzę... Ale 5 postawić nie mogę (ogólnie ostatnio rzadko stawiam 5... ) ale mocne,, bardz mocne 4, być wręcz musi! Bo mnie wciągnęło i mi się spodobało!

Pisz dalej, bo warto (szczególnie o tej blondynce :D)

Weny życzę!
(i własne opowiadania polece;) )